ЧТО? ПОЧЕМУ? ГДЕ СМЫСЛ? Эти вопросы, звенящим, как будийский колокол, звоном, отражаються в моей чистой душе... Чистой из-за того, что я ей уже давно не пользовался...
Слился с серой масой... растворился в миллионах таких же как я искателей ответов. Это не бессоница меня мучит. Я просто сплю... и вы спите... и все спят...
Ходят по этому прекрасному Миру с широкозакрытыми глазами, думая о том как по удачнее продать свою безценную душу дьяволу за вожделенное счастье жить в полной неосознаности... и быть при этом совершенно счастливым...

Сколько боли, тоски, мучений... на лицах людей, ежедневно встречающихся вам по дороге на работу, где вы как робот отключив и мозг и сознание, делаете машинальную работу. Жизнь... для нас уже не великий дар творца... а тоскливая рутина. И этот день, не считая того, что вы к примеру удачно провернули очередную сделку, признаться честно, только ради того... что бы ещё раз удовлитроврить свой эгоизм, такой же как тысячи дней до этого...

Роемся в себе, закрываемся там, и казалось бы вот вот что-то находим...
......А жизнь то идёт мимо кассы...

Ведь жизнь - это не что инное как конечное количество неповторимых мгновений...
Живите, наслождаётесь каждым из них... ведь вас нет уже нет вчера... и не будет завтро... вы живёте сейчас, в это самое мгновение... и это мгновение прекрасно лишь по тому, что оно уникально...

Жизнь просто не может быть скучной... говорю я себе, наливая очередную чащечку кофе... Потом долго... долго... долго... помешиваю сахар, видимо от скуки...
начинаю писать дальше...

Однажды... мне сказали:
"это все ложь, как и правда....
не верь никому, слушай сердце свое...
ты дурак и я дурак, ты веришь в себя, как в некое Я
его нет, нет ничего, все есть Бог и Бог есть все и даже ты!
а все в чем ты уверен - заблуждение.
нет ничего, все есть плод деятельности твоего ума
останови его и ты увидишь Бога"

Хм... (копаюсь в себе)

Всё же мой врождённый... скептицизм.. да и жизнь в полном атеизме, просто не позволяют мне в это верить, мозгу нужны аргументы. Хех... парой кажеться что я не верю ни во что. Учась в высшей антропологической школе, листая детективы и изучая право, я уже почти автоматически подвергаю любой факт скропулёзному анализу...

А хотелось бы...а хотелось бы верить... в иноплонетян, в Лохнеское чудовище, в привидений, в Бога, в реальность гормонии с самим собой... да хоть во что-то....

Вот уж дествительно всё сводиться к движению не по одной спирале, а по кругу... по одному замкнутому кругу...

Но вот только сейчас я чувсвую, что не могу перейти на уровень выше. Суета, повседневность... груз старых обид и потерь, горестей и радостей, пудовым якорем цепляет меня за прошлое, и застовляет меня жить будущим днём. Прогматизм и строгая логика во всём не дают и не остовляют времени и места остановиться, особенно учитывая мой образ жизни... Да и не мой а ритм мегаполиса. И лишь иногда, редко... задыхаясь от количества мыслей и уже зароботав материальную одышку, летя сломя голову к надуманной цели, которая казалась бы приведёт меня к вожделенному счастью, которое всё равно иллюзорно... вдруг огдядываешься... смотришь на эти железобитонные лица... и чувсвуешь себя таким одиноким и чужим, не находя этому ни какой причины...

Может это и есть прояснение в мозгах... а может я себе это надумал от сытой жизни...
Ещё один способ ментального анонизма... сомореализации ... и самоутверждению...
Докозание сомому себе, того что я такой умный, раз дощёл до таких вот мыслей...

Закрываю тетрадь...
Подхожу к зеркалу...
Да нет такой же дурак как и все остальные...
Так же копаюсь в истине... в место того что бы просто её принять....